*Понедельник. Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь — всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
Не жимом единым накачан качок. Бодибилдинг — в массы! У него была очень убидительная правая рука.Гиря не воробей, выскользнет будет больно. Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.Человек человеку — подстрахуй.Не поднял, а почесал.Хотел ноги накачать, а накачал жопу. Какое жал, таким и накачался. Жизнь без спортзала — деньги выброшены на водку. Я на тебе никогда не женюсь… — Плакал качок обращаясь к штанге. В спортзале хорошо, а
Вдох — открыли дверь офиса Выдох — директора нет Шаг на месте — заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы Приседания — сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик Потянулись вправо — взяли дырокол Потянулись влево — взяли бумажку Округлили спинку — сделали запись Головку вправо — улыбнулись вошедшему Саше Головку влево — солнышко! Хорошо Тренируем пальчики — стучим по клавиатуре Потянулись вперед — схватили наклейку
Пародия на мировой бестселлер — книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена. В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет
1. Крутая лестница в подполье И дверь с немаленьким замком. Сюда идем не за застолье, Сюда мы вкалывать идем! 2. Да, мы работаем в подвале. Но не сантехниками, нет! Нас просто всех поувлекали Кружки с названием АТЛЕТ. 3. Ключом ржавым и помятым Срываем с двери мы замок. Вразвалку входим в зал проклятый, Под стоэтажный потолок. 4. Гантели, штанга, цепи, гири… И это вам не ерунда! Мы это все в подземном
Часть 1. Маленький мальчик таблетки нашел И в службу газа он сразу пошел. Надпись на пачке гласила «метан», Они-то уж точно расскажут, что там. Не знали что это те дяди и тети. — «На фиг зарплату тогда вы берете?» — Мальчик им крикнул, чтоб стыд их терзал. — «Хочешь узнать – отправляйся в спортзал». Мальчик подумал: «Какая тут связь? Газ и спортсмены?! – как мыло и грязь». Лучше к нефтяникам
1.Упражнение с приложением Запустили приложение, сняли приложение Запустили приложение, сняли приложение, Продолжаем упражнение с приложением. Подняли приложение, упало приложение, Снова подняли приложение, лежит приложение, снимаем приложение, завершаем упражнение 2.Упражнение-тестирование Исходное положение: запустили приложение. Находим баг,фиксим баг, находим баг,фиксим баг, находим баг,не можем пофиксить? Это фича! Завершаем упражнение 3.Упражнение со шнурочком. Исходно положение: пропал звук. Нагнулись, поправили шнурочек, Поднялись — пропал звук, матюкнулись, нагнулись, поправили шнурочек. Повторяем упражнение. 4.Упражнение со светом.
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь — всегда найдется тот, кому они нужны. 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.
1. — Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома. + Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности. 2. — Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне. + Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы. 3. — После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице. + Вы можете экспериментировать с
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к
ПРО ШТАНГИСТА И что это я, в самом деле, всё про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов. Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле — но только не прёт его вся
Если для вас атлетический зал именно то место, где вы отвлекаетесь от суматохи и суеты повседневного мира, значит мы с вами понимаем друг друга. В зале я наконец-то могу себе позволить выпустить пар, который накапливался в течение восьми часов моих служебных дел, переговоров, выслушиваний жалоб и прочей рутины. Но почему так много людей пытаются осквернить это святое для нас место? У меня только один ответ: потому что они идиоты. Ну,
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. 1 — Какая задница! 2 — Да… мужик наверно качается. Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает. — Что это у тебя такое? — Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе. Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит. — Вот пресс, от которого все
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для
Здраствуй, дарагой чиловек. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе. Заметь, дибилъ — респекты у девок
Я русский и живу в России. Культуризмом начал заниматься в тех самых Люберцах, еще в начале 80-х. У нас не было никакой литературы по заморским методикам и тем не менее, все прекрасно “росло”. Во всяком случае, жимом лежа в 200 кг удивить было трудно… А потом, вместе с Перестройкой, появилась “Энциклопедия Арнольда”… И мы все дружно решили (почему-то?!), что до этого тренировались неправильно. А правильно — это так, как написано
1. Фильм с Арнольдом Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым. Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что
* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд. * Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы! * Владимир Турчинский может заваривать «Доширак» кипятком в собственной пригоршне. * Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители
А не пойти ли мне на тренировку? Подумал я и не пошел. А прокачать меня нетрудно я сам прокачиваться рад. Аппетит приходит после тренировки. Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса выросла немного, х@р повис мой насовсем. А вес и ныне тот же. А я шею накачал и голова не падает! Алкоголю наркотикам нет, сексу и бодибилдингу скажем привет. А спину укреплять надо, что бы не сорвать когда из магазина
Сегодня я расскажу о людях, которых встречали все, кто регулярно посещает атлетический зал. Я расскажу об идиотах от бодибилдинга. Как только вы начнете читать эту статью, вы сразу их узнаете. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места. Они везде: они путаются у вас под ногами, они всех раздражают и всем действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя
Форум